心情│焦慮上身

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 S 回台北了,家裏有點事情,而我又要在家顧老爸(因為媽咪北上看阿姨),所以我沒法陪他回去,這大概算是我和他交往以來第一次真正分開這麼多天,有點不習慣,可是卻也無奈的接受,思念是一定會有的,所以我失眠了。

 不得不和『小別勝新婚』這個感性的名詞做聯想,可是,卻又忙著否認,不管是對 S 還是自己,我都不想承認會有這樣的感受,有時候真的很討厭自己這樣,明明就這麼想,卻又不肯大方承認,深怕這樣就輸了什麼,但,其實真正受苦的還是自己和對方,我為甚麼就不能坦率一點呢 @_@

 我想 S 也很受不了我這一點吧,所以才會每次在我生悶氣、賭氣不說話時,對我說:妳究竟哪裏不開心?妳要告訴我啊,不然我怎麼會知道呢!
 親愛的,如果我能這麼輕易說出自己哪裏不爽,我就不是我了吧……;我也不願意這樣,可是就是無法克制自己這種討人厭的舉措,連我自己都受不了自己、都想呼自己一巴掌呀 >_<

 可是,親愛的,我有時候也很受不了你的直接,就好比我老問你你在看什麼,你每次都說『我在看我的寶貝啊!』,不管你說了多少回、我聽了多少遍,我還是一樣會害羞會迴避,我知道你不太能理解我的行為,可是,這就是我啊!你知道的,總是那麼羞赧。

 你知道嗎,我總是很害怕這樣的甜蜜幸福會一瞬間不見,所以心情總是患得患失、起起伏伏,波動大到我自己都好害怕,我不知到該怎麼對你說,所以我只有寫下來,把自己對你滿腔的情意,以及那些個矛盾心情都記錄下來,即便有一天,我們如果真的無法繼續下去了,我還能回過頭看看自己當初是如何愛你的,我還能記得那最初的感動。

 我知道這一陣子我有些冷淡了,但其實是因為我自己對未來的不確定感影響了我對你的態度,我知道你還是一樣愛我(是一樣的吧?),只是你家裏和工作方面重重的波折讓你疲於奔命、分身乏術,我知道,我雖然有些怨言,但並不代表我不心疼你,也不代表我對你的愛冷卻下來,只是,我需要想的事情太多,關於未來、關於我自己的工作,我都必須好好想一想……

 我也好累,因為我把自己搞得好累,每次我焦躁不安的時候,我都會一直『操』自己,連續二十多個小時不睡,非得把自己搞得疲憊不堪,我才會善罷甘休。我知道你擔心我的身體負荷不了,所以你會一直唸我,我知道那是你對我的關心,可是,親愛的,有時候我只是想把自己搞得很累,但你在旁這樣關心的言行,反而給了我更大的壓力,於是我躲你追,你就是不肯放棄、逮到機會就要我快快上床睡覺,我真的會害怕呀!

 關於未來,我沒有太具體的想法,我也希望自己能夠有一個新的出路,但是現階段的我,真的很茫然。自從辭去那裡的工作之後,我閒賦在你的身旁已經快兩個月了,我一直都在逃避,逃避去想未來,可是一方面我又瞧不起自己這樣的行為,所以我矛盾,我的心反覆不休的批判自己,好累好累……

 人,為甚麼要長大,為甚麼要肩負這麼多責任?有時候我好想什麼都不管,可是我卻沒辦法與之抗衡,這樣的心情,這樣的拉扯著我,所以我越來越不快樂,一切都是我自找的呀!昨天你在電話裏對我述說你的心情,我聽了之後心有慼慼焉,我知道這麼多年來你一直在尋覓一個真正屬於你的家,不斷建立卻又不斷被破壞推翻,你也好累,我知道也能理解,不敢說感同身受,但卻讓我想起了我的過去……;曾經,我也是那麼渴望有一個屬於自己的家,有良人為伴,但,我得到的只是不堪。

 我們都得了焦躁症嗎?這一陣子諸多不順,而我前夫又投下了一顆石頭,讓我的心情更加煩躁,我真的想問上天:天呀,祢究竟還要給我什麼樣的試煉呢!?我快不能呼吸了呀!

 

 

 文by覺非/悶熱黏膩的仲夏.一整個心情不順


 後山鄉居歲月,我是愛寫文的女子,不要看我的人,請你看看我的文,那裡面全是我的心.和我想對你說的話……

 回。到。原。點 https://carrielis.com


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